— Слухай, не позичиш мені 30 рублів на час? І 50 на просторів
* * *
Знижка 50%?
3 за ціною 2-х?
Бонусна картка з величезним кэшбэком?
Та не буду я ходити до вас у магазин. Ваші пакети на моє відро для сміття не налазять.
* * *
Спонсор цього вечора — мамин страпон.
Мамин страпон — весь у батька.
* * *
— Фахівці кажуть, що шкільна освіта стало краще.
— А люди з цим не згодні.
— Але вони ж не спеціалісти!
* * *
Не дитина повинен вас розуміти, а ви дитину. Тільки тому, що ви були дитиною, а дитина ще не був дорослим.
* * *
Хотілося б звернутися до всіх, хто переживає за своїх балів за ЄДІ. Треба було народжуватися раніше, лохи малолітні, здавали б по квитках, як ми
* * *
Малюк запитав у мами «Чому комп’ютери такі розумні?» Вона відповіла: «Тому що вони слухають свою материнську плату»
* * *
Сьогодні зайшла на сторінку старого знайомого, і він там пише, що «змінив життя на 360 градусів»
Ось, хлопці, чому важливо вивчати математику в школі!
* * *
Хоррор-панк: проклятий старий будинок
Хоррор-кіберпанк: проклятий розумний будинок
* * *
Від боязні польотів добре допомагає алкоголь. Я якось пропив все, що відкладав на відпустку, і ми нікуди не полетіли.
* * *
Чому фразу «зберігати в недоступному для дітей місці» не пишуть на портативних колонках?
Вдало встановлена камера відеофіксації на Кутузовському обійшла за річними зборами весь Російський кінематограф.
* * *
Кажуть, що якщо взяти мільйон мавп і навчити їх стукати по клавіатурі, то рано чи пізно вони надрукують всі твори Шекспіра.
Сьогодні завдяки Інтернету ми знаємо, що це не так.
* * *
Цікавий факт: найсильніший футболіст в Балтиці грає під дев’ятим номером
* * *
Чому коли ти в спідниці, всі чоловіки ведуть себе так, як ніби ніколи в житті не бачили чоловічих ніг
* * *
Більше всього на світі я ненавиджу платити за своїми улюбленими грошима.
* * *
— Кіс, бачиш великий ківш?
— Так
— А поряд малий. Бачиш?
— Ага
— Ну все, іди мийся, я поставлю воду.
* * *
Відновлюю пошту. Запитання: «кличка домашньої тварини». А хтось тримає кличку вихованця в таємниці??
— ммм, який милий кошеня, як його звуть?
— НЕ ЛІЗЬ НЕ В СВОЮ СПРАВУ, ЧОРТІВ ЗЛОМЩИК!!!!!!
* * *
Чи можуть мене притягнути до судової відповідальності, якщо я не привабливий.
* * *
Російську естраду погублять багатодітні нафтовики…
* * *
— Батюшка, а якщо я по гороскопу овен, то мені для зцілення до якої ікони краще?
— Якщо ви овен, то для зцілення вам краще до ветеринара!
* * *
Десятирічна дочка запитала у мами: «Мамо, а як я народилася?»
Мама посміхнулася і відповіла:
«Одного разу ми з татом вирішили посадити чудове маленьке насіннячко. Тато викопав ямку, зарив зернятко в землю, а я поливала його і дбала про нього кожен божий день. Через деякий час зернятко проросло, стало міцнішати, покрилося листочками і через кілька місяців перетворилося в прекрасне здорове рослина. Ми з татом його зірвали, висушили, викурили і обдолбались так, що трахнулись без презерватива».
* * *
Якщо чоловік дарує квіти без причини — значить, причина все-таки є….
* * *